répliques films cultes

Star wars :
"Quand 900 ans comme moi tu auras, moins en forme tu seras !"

Alien la résurrection :
- Hey, Ripley. À ce qu’on raconte, tu as déjà eu affaire avec ces bestioles ?
- C’est vrai...
- Ouah, putain... Et alors ? T’as fait quoi ?
- Je suis morte.

Le seigneur des anneaux :
- Qu’est ce qui se passe là-bas ?
- Dois-je tout vous décrire ? Ou vous trouver un marche pied ?

Astérix et Obélix mission cléopatre :

"... il est passé où le magnot?"

"-Cours Astérixsme !
- rix
- rixsme"

pour suivre dans astérisme :

itinéris a raison, il ne faut pas se l'SFR !!!

En hommage aux récents bugs de DO, nom de Zeus!

"Faut voir grand dans la vie, quitte à voyager à travers le temps au volant d’une voiture, autant en choisir une qui ait d’la gueule !"

Un petit OSS117 :


- Je vous conduit ?
- Je n’ai jamais pu refuser quoi que ce soit à une brune aux yeux maron
- Et si j’était blonde aux yeux bleus?
- Cela ne changerai rien vous etes mon type de femme
- Et si j’était naine et myope?
- Et bien je ne vous laisserai pas conduire....ça n’a pas d’sens.

la cité de la peur
avec odile deray
-je vous sert un wisky ?
-heu juste deux doigt
-ha ....vous voulez po un wisky dabord

Serge Karamazov : Tiffany… euh… J'veux pas te prendre la tête avec ça, mais, est-ce-que je pourrais dormir chez toi ce soir, j'ai… j'ai perdu ma mère ce matin.
Tiffany : Elle est morte ?!
Serge Karamazov : Non non, je l'ai perdue, c'est à dire que je l'ai perdue quoi, elle était là et poupouf, je l'ai perdue… … Mais mon chien est mort, par contre. Alors, si… si je pouvais dormir chez toi, tu vois, juste pour avoir une présence, un compagnon, pour… pour pas être seul…
Tiffany : Ça fait trois fois qu'il est mort ton chien !
Serge Karamazov : Mais il a beaucoup souffert !

Odile Deray : Vous avez des bagages Simon ?
Simon Jérémi : Oh ben non. On m'a dit de venir, pas de venir avec des bagages ! Pourquoi? il fallait que j'en prende ?

j'adore ce film^^

-vous êtes content Simon?
-Beuarrrrhh!

la 25 eme heure. scene dans les toilettes monologue d edward norton.

Moi aussi je t´emmerde, je vous emmerde tous autant que vous êtes !
J´emmerde cette ville et tous ces habitants.
J´emmerde les zonards qui font la manche aux feux rouges et ki s´foute de ma gueule dès que j´ai le dos tourné.
J´emmerde ce mec avec son chiffon qui prend un malin plaisir à saloper mon pare brise. trouve un boulot connard !
J´emmerde les sikhs et les Pakistanais qui conduisent à fond la caisse des taxis en ruines et qui empestent le curry par tous les pores de leur peau, tous des terroristes en puissances; roulez moins vite putain !
J´emmerde les p´tits mecs de Chelsea avec leurs pectoraux épilés à la cire et leurs biceps gonflés aux hormones, qui se taillent des pipes dans les allées de mes parcs ou sur mes quais et que je retrouve la queue à l´air devant ma télé.
J´emmerde les épiciers Coréens avec leur pyramide de fruits au prix du caviar, leurs tulipes et leurs roses emballées dans du plastique ; 10 ans qu´ils sont là et « toujours pas bien comprendre »
J´emmerde les russes de Brittenbeach, c mafieux qui passent leur temps aux terrasses des cafés à siroter du thé dans des p´tits verre, en suçant des morceaux de sucres. Toujours à chercher des combines pour leur petits trafics ; mais rentrer dans votre putain de pays !
J´emmerde les hassidim avec leur petite calotte noire qui déambulent en permanence sur la 47e rue, dans leur costard de merde, les épaules couvertes de pellicules et qui vendent des diamants sud-africains du temps de l´apartheid.
J´emmerde les brokers de Wallstreet auto-proclamés « maîtres de l´univers », tous ces Michael Douglas alias Gordon Geko à la mord moi le noeud, qui inventent chaque jours de nouveaux moyen d´exploiter les pauvres et mieux pillier la planète, tous ces enculés de chez Enrode ( ?) méritent d´aller en tôle jusqu´à la fin de leurs jours et d´y crever ! Et Bush et Cheney, ils n´étaient pas au courant peut-être ? Ils nous prennent vraiment pour des cons ! !
J´emmerde les Portoricains entassés à 20 dans leur bagnole, qui cumulent les allocs et qui nous gonfle chaque année avec leur carnaval à la con. Et alors surtout ne me brancher pas sur les Dominicains parce en comparaison les Portoricains c´est des dieux.
J´emmerde les Italiens de Bensonhurst avec leurs cheveux pleins de gomina, leurs survêtements de merde en synthétique, et leur médaille de St-Antoine, qui ne peuvent pas aligner 3 mots sans brandir leur bâte de baseball dédicacée et qui rêvent tous de jouer un p´tit rôle dans les Sopranos.
J´emmerde les vieilles friquées du Humberside avec leur foulard Hermès et leurs artichauts de chez malaguti à 50 dollars pièces, qui passent leur temps à se faire tirer la peau à coup de lifting, stretching et autres conneries de ce genre. C´est de l´argent foutu en l´air, tu bleuf personne chérie.
J´emmerde les blacks de Harlem, ils passent jamais un ballon, ils veulent pas jouer défensif, ils font systématiquement 5 pats avant de tirer et quand ils ratent le panier, ils se retournent en hurlants que tous ça c´est la faute des blancs.
L´esclavage a été aboli il y a exactement 137 ans, alors mettez vos putains de montres à l´heure nom de Dieu !
J´emmerde ces pourris de flics qui enculent leurs suspects avec leur matraque ou qui leur plante 41 balles dans le corps, bien protégés derrière le mur bleu du silence. Vous trahissez notre confiance.
J´emmerde les prêtres qui tripotent les gosses innocents avant d´aller dire la messe. J´emmerde l´église qui les protègent, elle qui prétend nous délivrer du mal, et pendant qu´on y est j´emmerde Jésus qui s´en est pas si mal tiré, 1 jour sur la croix, 1 week-end en enfer et la gloire éternelle avec les anges qui lui chantent de beau cantiques. Mais vas y toi passer 7 ans à la prison d´Otisville toi Jésus !
Et j´emmerde Oussama Ben Laden, Al Qaida, ces hommes des cavernes et tous les connards intégristes où qu´ils se trouvent. Au nom des milliers d´innocents massacrés, je prie pour que vous cramiez en enfer pour l´éternité dans une carlingue d´avion en flamme, vous et vos 72 putes. Avec vos torchons sur la tête vous êtes tout juste digne à baiser mon royal cul d´Irlandais
J´emmerde Jakob Elinsky geignard frustré, j´emmerde Francis Xavier Slaughtery, mon meilleur ami, qui me juge en matant le cul de ma femme.
J´emmerde Naturelle Riviera, je lui avais donné ma confiance et elle m´a poignardé dans le dos. Je vais passer 7 ans en cabane à cause de cette salope.
J´emmerde mon père veuf inconsolable qui passe sa vie derrière son bar à siroter de l´eau gazeuse et à vendre du whisky aux pompiers en acclamant les New York Yankees.
J´emmerde cette ville et tout ces habitants.
Des pavillons d´Asturias aux terrasses de Park Avenue, des logements sociaux du Bronx aux lofts de Soho, des meublés d´Alphabet City aux immeubles en pierres de tailles de Park Soho aux duplex de Staten Island, qu´un tremblement de terre les rases, que des incendies les réduisent en cendres et que le niveaux des eaux montent jusqu´à engloutir toute cette ville et tous les rats qui s´y terrent.
Non, non je t´emmerde toi, Mongomery Morgan. Tu avais toutes les cartes en mains et tu t´es démerdé pour tout foutre en l´air."

En ce moment, je fais toujours le même rêve. Je nage dans la Seine et tout d’un coup, j’avale un rat. Alors j’étouffe et pis je coule. En bas, y a des huîtres, elles m’attrappent les chevilles. Alors je vomis le rat sur les huîtres, le rat il attaque les huitres, je remonte à la surface, j’prends une péniche sur la tête et là, j’me réveille.
Bernie, Bernie.

Je m’appelle Bernie Noël et j’aime bien les hyènes. Parce que la hyène c’est un animal dont on parle jamais alors que c’est un animal qui peut être, qui peut être très important. Parce que moi je trouve que être ami avec une hyène souvent c’est plus important qu’être ami avec, avec des vrais amis. C’est... Elle vous protège. Si y’avait du danger et ben « Et ben moi, et... je suis ami avec une hyène » Alors la évidement !
Bernie, Bernie Noël.

Non mais attendez, là, j'crois qu'on s'est mal compris : vous avez une idée du temps qu'il m'faut pour tracer une lettre avec ces PUTAINS D'PLUMES ?!

Jean-Robert Lombard, Kaamelott, Livre I, 51 : Enluminures, écrit par Alexandre Astier.

Ben si, si c’est l’même volume sonore, on dit "équidistant" […] S’ils sont équidistants en même temps que nous, on peut repérer le dragon par rapport à une certaine distance. Si le dragon s’éloigne, on s’ra équidistant, mais ça s’ra vachement moins précis et… et pas réciproque.

Franck Pitiot, Kaamelott, Livre I, La fureur du dragon, écrit par Alexandre Astier.

La marche des vertueux est semée d’obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin, surgir l’œuvre du malin. Béni soit-il l’homme de bonne volonté qui, au nom de la charité se fait le berger des faibles qu’il guide dans la vallée d’ombre de la mort et des larmes, car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J’abattrai alors le bras d’une terrible colère, d’une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’éternel quand sur toi, s’abattra la vengeance du Tout-Puissant !
Pulp Fiction, Jules

Maintenant quoi ? Je m’en vais te le dire moi quoi ! J’appelle deux experts complètement défoncés au crack qui vont travailler nos deux copains. Avec une paire de pinces, un chalumeau et un fer à souder. Est-ce que tu m’as entendu ! Espèce de porc ! Je suis très loin d’en avoir fini avec toi ! Je vais te la jouer à la flamme bien moyen-âgeuse !
Pulp Fiction, Marsellus

Tu vois, le monde se divise en deux catégories, ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi tu creuses.
Le bon, la brute et le truand, Blondin à Tuco.

Le coup le plus rusé que le diable ait réussi, c’est de convaincre tout le monde qu’il n’existe pas.
The usual suspects,

Les cons ça ose tout. C’est même à ça qu’on les reconnaît.
Les tontons flingueurs,

- Bon dieu de merde tu me piétines la gueule.
- Ben excuse moi j’te croyais mort.
- Et ben tu t’es trompé, connard.
Apocalypse Now.

J’aime l’odeur du napalm le matin.
Apocalypse Now, Lt. Col. Kilgore

- Qu’est ce qui va pas ?
- Et bien tout ce truc blanc sur ma manche, c’est du L.S.Déééééé !
Las Vegas parano, Un hippie et Raoul Duke

Les cinq plus gros marchands d’armes au monde sont les États-Unis, la Russie, la Chine, la France et la Grande-Bretagne... Les cinq membres permanents du conseil de sécurité de l’ONU...
Lord of war

Il n’y a rien de plus coûteux pour un marchant d’arme que la paix.
Lord of war, Yuri Orlov.