Blagues !

Bon ici vous pourrez mettre toutes vos blagues ! De la plus marrante à la plus nul

Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby. Le premier dit au second :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ? dit l'autre.
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux..."
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu : "Me fais pas chier !!!, ok !"

"-papa! papa! pourquoi mémé elle cours en zigzaguant dans le jardin?
-tais toi, fils! et passe moi les cartouches!"

Pas mal beuloo

Voici 2 autres blagues :

"-Papa, papa ! Pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais-toi et creuse !"

"C'est un américain, un arabe et un français qui sont dans un avion. L'américain jette des dollars par la porte et dit : "J'en ai trop dans mon pays."
Alors l'arabe jette des barils de pétrol par la porte et dit : "J'en ai trop dans mon pays."
Tandis que le français jette l'arabe et dit : "J'en ai trop dans mon pays !" "

PS : je ne suis pas rasciste, se n'est qu'une blague !

<El3n31> Tiens j'ai une petite blague pour vous -> Que fais un geek quand il a fini de faire l'amour ?
<El3n31> Il ferme Windows Média Player haha
<Dimt> Non mais fuck, c'est quoi ça ?! y en marre de voir ce genre de préjugés, même en blague ça m'énerve sérieux !
<lilwé> +1
<Kakashii> +1
<portagasdace> +1
<Dimt> Y a vraiment que les noob pour utiliser windows média player...
<Dimt> ON UTILISE VLC MERDE !
<lilwé> +1000 !
<portagasdace> +1000
<Kakashii> +1000
<El3n31> o_o

Charles : alors ta JAPD ?
Seb : assez chiant dans l'ensemble
Seb : mais bon, rien que pour le petit moment de rire que j'ai eu je regrette pas d'y être allé
Charles : ?
Seb : mon voisin a demandé à un ancien sous-marinier nucléaire s'il avait vu des pieuvres

alotalot: eh mec, la honte de ma vie...
mocroyol: vas y raconte
alotalot: je rentrais de soirée aux allentours de 3h du matin, quand je vois trois jeunes filles faire du stop.
alotalot: Je m'arrête, leur demande si elles veulent monter.
alotalot: Elles répondent oui, mais pour les emmerder, je crie "BAH NON" et je redémare en trombe.
mocroyol: et alors, c'est quoi le probleme ?
alotalot: j'ai calé...

yeah! que vivent les geek!

C'est depuis que Chuck Norris a laissé la vie sauve à un pingouin que l'on dit que Linux est libre.

Bon en voila une que j'ai pas faites depuis longtemps, plus marrante avec les mimes mais bon, on va faire sans.

"C'est coco le perroquet et son maître qui rentrent dans un bar.
-Bonjour, je voudrais un coca,svp.dit le maître,
-tout de suite. répondit le barman,
-Mooooaaa ausssssii j'veux duuu cocaaa. dit coco,
-Non coco tu n'en auras pas ! lança le maître
-Mooooaaa ausssssii j'veux duuu cocaaa. dit coco,
-Tais toi ou je te clou au mur ! S'enerva le maître
-Mooooaaa ausssssii j'veux duuu cocaaa. retenta coco,
Alors le maitre le clou au mur, à se moment làn coco tourna la tête et dit au petit Jésus :
-Tooooaaa ausssiii tu vouuuulaiiis du cocaaaa?"
(vous avez devinez dans quelle "posture" il était cloué)

Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

Rafael : putain!!
Stew : ?
Rafael : j'ai tapé " mec qui encule une pastèque " sur google et j'ai trouvé une vidéo où on voit un mec enculer une pastèque !
Rafael : faut être taré dans sa tête pour se dire " tiens, et si aujourd'hui j'me tapais une pastèque? " quand même !
Stew : ouais trop
Stew : ou alors pour se dire " tiens, et si aujourd'hui je recherchais un mec qui encule une pastèque sur google? " !
Rafael : ...
Rafael : c'est pas faux

C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entends :
- A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descends, va garer la voiture et remonte. Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair. Ainsi de suite, pendant une semaine. Malheuresement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entends :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on vas faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dans un mtos n'a pas d'ipmrotncae,la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe mias le mot comme un tuot.

pc portable pour illétré

harchou: Rah jme suis acheté un super pc portable cmatin!
waam: ah oui c'est quelle marque?
harchou: un dy :p
waam: dy ??? euh c'est marqué ou ca?
harchou: à l'arrière de l'écran (quand je ferme l'ordi)
waam: ...
waam: c'est un hp bouffon !!

Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"...

connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité?

c'est une histoire sans queue ni tête....

C'est l'histoire d'un homme qui va dans un café. Il entre et dit "Salut! C'est moi!!". Les gens se retournent et en fait, c'était pas lui.




Et une autre au passage pour vous signaler que ATX c'est pas un format de carte mère, c'est le pote à OBX ^^

dispute tv



<Balou> mon frère est trop fort pour moi -_-
<Diurne> pourquoi ?
<Balou> tout à l'heure je regardais un film sur la télé, et il débarque pour regarder bob l'éponge
<Balou> vu que je suis à fond dans mon film je lui fait non, et il se met à s'énerver
<Balou> du coup j'appelle ma mère pour qu'elle le calme
<Balou> et juste au moment où elle entre dans le salon, mon petit frère se met à gueuler :
<Balou> NAN TU MENS, JE SUIS PAS UN FILS DE PUTE !!!
<Balou> du coup il est en train de regarder bob l'éponge là
<Diurne> \o/

fafs60510 a écrit:

pc portable pour illétré

harchou: Rah jme suis acheté un super pc portable cmatin!
waam: ah oui c'est quelle marque?
harchou: un dy :p
waam: dy ??? euh c'est marqué ou ca?
harchou: à l'arrière de l'écran (quand je ferme l'ordi)
waam: ...
waam: c'est un hp bouffon !!

Mdr, trop con le gars

Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :
- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Chimie de l'élément féminin

Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
INVENTEUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelos" ou "Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.

Ce jeune pretre est tout a fait novice. Il succede au pere Camus,atteint par la limite d'age , et recoit pour la premiere fois en confession.
_mon pere,lui dit la jeune femme, je me suis laisser aller aux plaisirs de la chair.
_C'est a dire ma fille.
_Je me suis livrée a la fellation.
Une fellation.Le nouveau pretre ouvre son memorendum dans lequel il a répertorié les péchés. Mensonge:3 pater et 2 avé ;colère:2 je vous salu marie ;convoitise:2 pater;jalousie: 3 avé.......
Mais fellation,non, il ne voit pas.
Comme 2 enfants de choeur viennent d'entrer dans l'eglise,il leur fait signe d'approcher.
_Dites moi,mes chers enfants, que donnai mon predecesseur , le chere pere camus,pour une fellation?
_Deux bounty

pourquoi personne ne lance de vanne? XD vous êtes rester coincé sur le bounty du prétre?


Bon allé continuons un peu sa fesai tun baille!




Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.


Satan passe par là et l'interpelle :


Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?

Satan : Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?

Le mec : Quelle question, bien sur !

Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie... on est déjà morts !

Le mec : Ouais, pas mal.


Satan : Tu bois ?

Le mec : Bien sur...

Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !

Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine...


Satan : Tu bouffes ?

Le mec : Comme un porc !

Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !

Le mec : Aaah, de mieux en mieux.


Satan : Tu te drogues ?

Le mec : Régulièrement...

Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !

Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...


Satan : T'es pédé ?

Le mec : Non...

Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!










puis bon pour le réveillons je vais charger le forum!



Une femme commence une partie de golf.


Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.


Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.


Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.


Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.


- Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.


Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...


Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !







je ne m'arréte plus






<stag> hey tu sais quoi? j'ai enfin convaincu lea de venir dormir chez moi!

<fridol> sérieux? y a une semaine elle voulait meme pas te parler, t'as fait comment, tu dors dehors ou quoi?

<stag> non non, je lui ai juste dit qu'il n'y a pas de probleme, elle prendra mon lit et moi j'irai dans le canapé

<fridol> bah si t'es dans le canapé tu peux aussi bien avoir ribery dans ton lit, tu t'en fous nan? quel interet du coup?

<stag> j'ai juste un clic-clac!















Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:


- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?


- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.


- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme notation.


- D’accord, quelle est la question ?


- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?


Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la notation de l’étudiant en A. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :


- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.






Voila

je vous souhaite donc un bon réveillions a tous et n'hésitai pas a publier des blague le forum et avant tout un endroit de partage!
bon jeu
cordialement
fafs60510